„В центъра на моята програма е простата истина, че щастливите бракове се основават на дълбоко приятелство. Под това разбирам взаимно уважение и удоволствие от компанията на другия.“ — Джон Готман

Ако вече сте прочели „Рецепта за развод“, сте научили какво да не правите, ако искате бракът ви да продължи. Все още се среща разбирането, че щом сега сме женени, значи е завинаги. Ако в приказките е гарантирано, в реалния живот всичко зависи от нас.

Какво всъщност означава успешен брак?
Най-вероятно всеки човек има свое определение. За целта на статията успешен брак е този, който устоява на времето и предизвикателствата. Ако искате вашият брак да разцъфтява и да иматененадмината любов, прилагайте 7-те принципа от Готман.

 

I. Усъвършенствайте и подобрявайте своите любовни карти.

Партньорите на емоционално интелигентните двойки са дълбоко запознати с вътрешния свят на своята половинка. Готман използва термина любовна карта, за да обозначи важната информация, която всеки партньор знае за другия. Това включва, както основни неща като кои са приятелите му и в какви отношения е със семейството си, така и как обича да пие кафето си. В силните връзки партньорите знаят какво обича да прави другия в свободното си време, за какво мечтае и какво може единият да направи, когато другият е тъжен или изморен. Тези двойки не спират да се опознават и да надграждат своите първоначални знания, наблюдения и впечатления. С всеки изминал ден ние се променяме. Както Алиса от Страната на чудесата казва: „..знаех коя съм, когато се събудих тази сутрин, но мисля, че би трябвало да съм се променила няколко пъти от тогава“.

 

„Разликата между обикновеният и необикновеният брак е в даването на малко „повече“ всеки ден, колкото e възможно по-често, докато и двамата живеят.“ – Фаун Уивър

 

II. Подхранвайте обичта и възхищението си.

Всеки успешен брак се гради върху взаимното уважение, възхищение и любов. Ако ви липсва основното убеждение, че вашият партньор заслужава почит и уважение, връзката ви се гради върху нечисти подпочвени води с много подводни камъни. С такава основа – как би могла да е успешна?

 

III. Обърнете се към партньора си.

Ключът към успешния брак е да се обръщате един към друг. Не само когато сте стресирани и имате конкретен проблем, а ежедневно – за малки неща и дребни поводи. Много хора си мислят, че тайната за повторното свързване с партньора, се крие в романтичните вечери на свещи или ваканции. Тези идеи със сигурно могат да допринесат за приятни емоции и споделени преживявания, но истинската разлика идва от всекидневното общуване. В момента, в който взаимността започне да се стопява, вероятността да признавате и отразявате присъствието на другия се смалява. Обикновено това води до отчуждение.

IV. Позволете на партньора ви да ви влияе.

Повечето жени нямат проблем да бъдат открити за влиянието, което партньора им има върху тях. При мъжете нещата не стоят по същия начин. За тях такова признание може да бъде предизвикателство. Когато споделяте живота си с друг човек, няма как той да не ви влияе. Както Карл Юнг казва, „срещата между две личности е като контакта между две химически вещества: и най-малката реакция променя и двата елемента.“

Ако сте мъж и ви е трудно да приемете влиянието на жена си върху живота ви, имайте предвид това: проучвания показват, че браковете, в които мъжете се съпротивляват към споделянето на правомощията са 4 пъти по-склонни да приключат с развод. Колкото по-открити сте към влиянието на жена ви, толкова по-вероятно е 4-те конника на апокалипсиса да стоят далече от дома ви.

В хармоничните бракове има пространство за мненията и чувствата на двамата. Решенията се взимат заедно и се има предвид и двете гледни точки. Това увеличава шансовете на брака да бъде успешен и траен във времето.

Според Готман има два вида конфликт в един брак. Първата категория е „разрешими“, а втората е „блокаж“ или „безизходица“. С цел регулирането на отчаянието, ще използвам думата „блокаж“. Все пак, един от любимите ми постулати е: винаги има начин, стига човек да има желание. В брака желанието трябва да е споделено и от двамата! Няма как само единият да влага енергия и усилия, а другият просто да стои. Дори и това да работи, със сигурност ще е временно.

Всички казуси от първата група могат бързо да бъдат разрешени при налично желание и търпение. Докато казусите от втората група ще бъдат винаги част от вашия живот. Когато двойката успее да категоризира проблема, може съзнателно да изгради стратегия за справяне.

Понякога, когато емоцията е много силна, може да ви е трудно да ги разграничите. Обикновено „разрешимите“ проблеми не са така болезнени и интензивни, както „блокажите“. Също така, когато дискутирате разрешим проблем, вниманието ви е върху конкретна дилема или ситуация.

 

V. Разрешете „разрешимите“ си проблеми.

Колко често се карате с партньора си за битовизъм и после се чудите как може нещо толкова дребно да предизвика такива бурни емоции? Следващият път може да опитате първо да разберете каква е потребността на партньора ви. После да споделите вашата, и чак тогава заедно да помислите дали има начин и двете да бъдат удовлетворени по здрав начин.

Ако по пътя на решението, емоциите се нагорещят, може да направите така нареченият „опит за поправка“. Този термин се отнася до всяко твърдение или действие, което цели да възпре ескалацията на конфликта и извън динамиката на ситуацията би изглеждало глупаво. Например: изплезването на език или тананикането на някаква мелодия. Така когато единият партньор направи „опит за поправка“, другият знае, че разговорът се слага на пауза. Може да продължите, когато сте спокойни и готови да общувате.

За успешни взаимоотношения е важно човек да може да дава и получава градивна обратна връзка на партньора си, както и да може да се успокоявате взаимно. Препоръчително е винаги да подхождате във всяка ситуация към партньора си с уважение и грижа.

Според Готман, тази точка до голяма степен е свързана с добрите обноски, които всеки проявява към своя гост. Ако някой ваш приятел дойде на гости и си забрави чадъра, най-вероятно ще му кажете внимателно и грижовно: „хей, забрави си чадъра. Заповядай“. Надали някой от вас ще подходи в тази ситуация с: „Какъв ти е проблемът? Как можа да си забравиш чадъра? Писна ми да вървя след теб! Аз да не съм ти слуга?! Много ме дразниш!“.

Неговото предложение е да третирате своя спътник в живота със същото уважение и внимание, с което се обръщате към гостите си.

 

VI. Превъзмогнете „блокажите“.

Както вече споменах блокажите нямат решение. Те ще присъстват винаги в живота ви. Идеята е да преминете от „блокаж“ към диалог и да можете да говорите по темата без да се наранявате и обиждате. С времето ще намерите начин да живеете с тях (стига да имате желание).

За да може да излезете от един блокаж, първо трябва да разберете неговата причина за съществуване. Как се е появил? Без значение дали става въпрос за каква религия да предадете на децата ви или нещо напълно нелепо: като как да подредите дома, щом има блокаж – означава, че има някаква ваша мечта, която не е отразена и уважавана от другия.

Под мечти Готман визира надежди, придихания, стремежи и желания, които са част от вашата идентичност и по някакъв начин придават смисъл на живота ви. Имайте предвид, че мечтите оперират на различни нива. Някои са много практични като например „за 3 месеца искам да спестя „х“ сума“. Други са много дълбоки и скрити, което ги прави по-трудни за забелязване или откриване. Понякога зад желанието на човек да изкарва много пари, може да стои скритата потребност от сигурност, която е търсил дълго време.

 

VII. Създайте „споделен смисъл“:

“Да се съберем заедно е начало. Да останем заедно е прогрес. Да работим заедно е успех.” – Хенри Форд

Най-вероятно, ако бракът ви се придържа към първите 6 принципа, се намирате в стабилни и щастливи отношения. Ако обаче си задавате въпроси тип: „Това ли е всичко? Няма ли още нещо в едни отношения?“, може да ви липсва дълбокото усещане на споделения смисъл. Бракът не е просто съюз, който продължава рода и улеснява ежедневието, защото двамата си разделят отговорността.

Бракът може да има и един по-дълбок и по-духовен смисъл – един специален, вътрешен свят, създаден от вас самите за вас. Това може да включва различни символи, шеги и ритуали, които ви помагат да се оценявате един друг, както и да ви припомня усещането какво е да си част от това семейство.

Напълно възможно е да имате стабилен брак и без да имате „споделен смисъл“ или общи мечти. Това, което е важно, е да приемате и уважавате, че другият може да има желания, които вие не разбирате или не споделяте.

В днешно време е все по-често срещано брак между две различни култури. Обикновено, тези бракове, които са хармонични, намират начин и двете култури да живеят съвместимо. Например, семейството може да празнува всички празници и от двете страни, а децата след време имат свободата да изберат за себе си кой път искат да следват. Това култивира у тях откритост, любознание, толерантност и емпатия.

За да са успешни едни отношения, е много по-важно двамата да гледат в една посока, отколкото да се гледат един друг.

Това, което е същински важно в един брак, е да се създаде атмосфера, която предразполага да споделяте открито и свободно. Колкото по-спокойни се чувствате в общуването си, толкова по-вероятно е да създадете ваш „споделен смисъл“.

Ако единият от двамата трябва да пожертва своите мечти и желания, за да се сбъднат тези на другия, бракът тръгва в грешна посока. Това може да доведе до „конниците на апокалипсиса“ или да ги покани. Имайте предвид, че в истинските приятелства хората са равнопоставени, а щастливият брак е основан върху приятелство.

 

Заключение:

Различни проучвания показват, че хората, които са женени, живеят с поне 4 години по-дълго, отколкото тези, които не са.

Твърде често хората приемат за даденост щастливия брак. Тоест, или имаш късмета да попаднеш в такъв, или не. В действителност всяка връзка изисква постоянни грижи и уважение. В основата на хармоничния и успяващ брак стои приятелството.

Ако се чудите в какви романтични отношения се намирате, може да прочетете за триъгълната теория на любовта. В каквато и конфигурация да се намирате, ако и двамата решите да положите усилия и се грижите за връзката ви, отношенията ви могат да се подобрят и променят за добро.

Източник:
Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The seven principles for making marriage work: A practical guide from the country’s foremost relationship expert. Harmony.